вообще - было отлично! и я не верю, что вот еще позавчера мы валялись на пляже, слушая море, а сегодня из окна на нас смотрит серое унылое небо.
первое, на что обращаешь внимание, выходя из самолета по прибытию на курорт - это воздух. воздух, которым хочется дышать. который вдыхаешь с наслаждением, снова и снова, и каждый вдох делаешь осмысленно, пытаясь с запасом отхватить этот потрясающий морской запах.
первый раз, на самом деле первый, мне действительно не хотелось домой. первый раз, зайдя в дом, я почувствовала не радость, а тоску.. так, словно дом остался там. и это очень грустно.. потому что раньше я всегда скучала, где бы ни находилась. моя постель, моя кружка, компьютер, в конце концов. а сейчас.. ну да, дома хорошо вроде.. но смотю на стены - давят. и темно. вчера включила свет во всей квартире, люстры, бра - Лёшка пришел, был в шоке) на улицу тоже не хочется, но вечером всё же, наверное, выйду.
там, в отпуске, я очень много думала. пожалуй, даже лишнего - ну куда вообще это годится, когда, глядя на волны, на полном серьезе примеряешь на себя роль мамы-одиночки? в тот день я вообще была сама не своя, просто добило, когда, выйдя из душа, увидела картину с кричащей Вероникой и сидящим рядом с ней Лёшей.. уставившегося в ноут. потом эта картина, конечно, уплыла куда-то в дальний угол сознания, но.. что-то поселилось в моем сердце. что-то, что действительно заставило меня думать о том, смогла бы я справиться одна или нет. на какие средства я бы снимала жилье, как бы работала с ребенком.. эти мысли остались там, на пляже, запутавшись в волнах и затерявшись в песке, но след остался со мной.
а еще - я иногда завидовала молодым парам. они могли пойти вместе купаться, держась за руки. могли заказать себе на пляже бутылку ледяного шампанского. могли вечерами сидеть в баре, обнявшись, потягивать коктейль, закуривая сигаретой.. валяться весь день на солнце, лениво почитывая книжку, и возвращаться домой загорелыми-загорелыми. с другой стороны - я понимаю, что у нас это уже было. и я не хотела бы вот так проводить свой отдых в 25 лет.. но я бы хотела вернуться в свои 20. вернуться, чтобы вот так целиком и полностью наслаждаться отдыхом и морем, ласкающем пяточки.. чтобы смотреть на Лёшку и мечтать о том, как через несколько лет мы вот так поедем на море, но втроем.. и все будут умиляться нашему очаровательному ребенку, а мы будем идеальной образцовой семьей. странно - я хотела бы мечтать о том, что имею сейчас? лишь без ключевого слово "идеал" - которое неизменно присутствует в мечтах.
самое потрясающее ощущение - это когда уплываешь в море и ощущаешь себя бесконечно свободной. только там, в море, и нигде больше нельзя почувствоваться себя действительно свободной. даже принимая душ, я никогда не могу быть уверенной, что не услышу крик ребенка, или что просто Лёше не станет скучно и он не зайдет ко мне с Вероникой на руках.. а там - плывешь, смотришь куда-то в горизонт, вдаль, видишь только море, думаешь только о том, что там, вдали - бесконечный простор, где нет места переживаниям, волнениям, обязанностям и заботам. да, я очень часто думала об этом.. а потом разворачивалась, смотрела на берег, где муж и ребенок - то, от чего я бы не смогла отказаться теперь уже ни за что. а свобода.. мнимая, та, что в мечтах - это не то, с чем я могла бы жить, сколько об этом ни думай. очень странно, и я до сих пор не могу в этом разобраться. появилось желание жить у моря..
потому как очень запомнилось одно утро - Веронику уложила на дневной сон, Лёша решил, что он тоже хочет поваляться в номере. и вот я оставила их, взяла книжку и пошла на пляж. еще пустынный, без солнца, только тихие волны. это было самое прекрасное утро за весь отпуск - да, я люблю свою семью, но тогда, предоставленная сама себе на целый час, я была в каком-то счастливом бреду. идиллия.
очень хотелось вывалить содержимое моей головы сюда, чтобы потом как-нибудь разобраться во всем этом. или просто перечитать через год-другой. такой вот противоречивый комок мыслей..
кстати, я начала панически бояться перелетов. когда взлетали я думала, что, если всё пройдет хорошо, то больше никогда-никогда. очень страшно. может, потому что давно не летала?..