[inertness]

попробую вспомнить тот день) конечно, основная гамма эмоций позади, я помню их, но все краски в прошлом.. удивительно - но осталась ностальгия)

рождение Вероники

по средам я всегда сдавала анализы, чтобы в четверг посетить врача. а я оооочень не любила это дело - ну пытка ведь, ночью терпеть приходится, чтобы утром нормально сдать этот дурацкий баночный анализ и по этой причине крайне была недовольна тем, что за неделю малыш не родился, и мне снова предстоит это испытание. но делать нечего) пошаркав ножкой, попросила Лёшу отвезти баночку в лабораторию, одеваться как капуста в такой мороз и с животом стало не слишком удобно. в общем, утром позавтракали, я вручила Лёше направление и проводила на работу.
сама же налила себе чашечку свежесваренного кофе, набросала в блюдце зефира в шоколаде (накануне капитально съездили в метро, закупились едой. я решила отгулять по полной последние свободные деньки и набрала себе мноооого всяких вкусностей, которые сейчас меня нагло соблазняют со всех уголков кухни ).
взяв кофе и зефир, комфортно расположилась в постели с ноутбуком и засела за дневники, форумы, почту и пр. позвонил Лёша, сказал, что анализ отвез, уже почти на работе. минут десять спустя я почувствовала.. ээ.. что "там" стало немного влажно)) большого значения не придала, сходила в туалет, снова легла. и тут всё. полилось.. в дикой панике помчалась в туалет, по пути прихватив мобильник. сижу, значит, воды отходят - причем хорошо так, капитально.. я не думала, что их так много.. дрожащими руками набрала Лёшу.
Лёша: привет!
я: привет..
*пауза"
я: э.. из меня льется.. о.О
Лёша: воды?! *прямо слышно было офигевание и паника в голосе.
я: ээ.. наверное..
Лёша: всё, сейчас буду!
я: ну ты главное осторожнее там, не очень торопись, скользко. *был сильный снегопад в то утро..
положила трубку, думаю что делать дальше. набрала врачу, сказать, чтоб не ждала завтра и спросить заодно, что мне собственно делать. и так понятно было, но для собственного успокоения. врач сказала не медлить, не ждать схваток и ехать в роддом. попросила держать в курсе.
воды между тем начали отходить в гораздно меньшем количестве. первым моим порывом было похватать недособранные сумки и бегом бежать навстречу Лёше)) потом взяла себя в руки, залезла в инет, уяснила, что несколько часов в запасе таки имеется и пошла в душ. позвонил Лёша, видимо, тоже взял себя в руки, тоже почитал инет сообщил, что передал на ближайшие три дня дела сотруднику, что позвонил отчиму и попросил его, если что, быть готовым выезжать нам навстречу (если у нас вдруг авария), позвонил маме (за это я отругала его, ибо сама не очень хотела говорить родителям, пока по крайней мере не будет ясна ситуация - накрутят же себя, волноваться будут). в общем, указания розданы, и едет он ко мне.
приехал, я тем временем покидала недостающие вещи в сумки, собрала косметику причесалась, приоделась, поискала карточку на фотоаппарат (не нашла), и мы поехали.
я всегда представляла себе поездку в роддом очень нервной и жуткой. думала, что меня будет трясти и колбасить, а еще была уверена, что это будет ночью. мы будем ехать в тишине и на нервах.. но всё было не так. словно и не в роддом даже ехали, а в магазин) по пути Лёша еще заехал в офис, уж не помню зачем. в общем, всё так размеренно и спокойно. в дороге шутили, пытались понять, есть ли у меня схватки. иногда прихватывало, но я не могла уловить периодичность, и тем не менее была уверена, что это они.

зайдя в приемное отделение, увидели в коридоре "очередь" из двух человек. мы сели ждать. здесь уже начала подступать легкая паника - от тупого ожидания и неизвестности. когда я зашла, медсестра спросила, что произошло, забрала документы и вручила очаровательную ночнушку, в которую влезло бы три меня беременных. оделась, меня отправили в следующую комнату (там их несколько идут одна за другой, в первой принимают документы, во второй смотрят на кресле, в третьей очистительные процедуры и т.д.). меня посмотрела врач и сообщила, что схваток нет.. а следовательно, я не рожаю о.О и родов будут ждать шесть часов с того момента, как отошли воды, то есть до полшестого вечера. если к тому моменту процесс не пойдет, будут стимулировать - долгий безводный период опасен для малыша. а следующая ее фраза меня буквально подкосила - так как я еще не в родах, мужу со мной пока делать нечего.. сказала, чтобы отправляла его гулять до шести-семи вечера.. вот в тот момент я еле сдержалась, чтобы не расплакаться. мне казалось, что это всё, конец, сейчас он уедет, и больше его не пустят, или что-то пойдет не так, малыш родится раньше.. в общем, появился страх остаться одной - то, чего я боялась больше всего. Лёша зашел, ему объяснили ситуацию, и он уехал.. сказав "звони".
я же отправилась дальше.
после всех необходимых процедур (как я порадовалась, что вовремя сходила на восковую эпиляцию ) было узи. после него повели прямо туда.. в самое страшное, как мне тогда казалось, место в роддоме. в родбокс. мне достался двенадцатый, почти в углу))
мои эмоции, когда я туда вошла, передать словами сложно не знаю, все ли в курсе, но в родбоксах по всему периметру имеются окна. таким образом, видеть можно если не всё, то многое, что происходит в соседних боксах. так вот, первое, что я увидела в боксе справа - видимо, только-только родившая девушка, еще на родовом столе.. в общем, я во всем великолепии увидела, что находится "там" сразу после родов. вот тут я была готова схватить свой несчастный пакетик с водичкой телефоном и со всех ног сбежать куда-нибудь подальше девушку чуть позже стали зашивать в родблоке слева понуро бродила из стороны в сторону женщина (как потом оказалось - моя соседка по палате на ближайшие пять дней), я сначала даже не поняла, что она там делает - на рожающую была как-то не очень похожа. впрочем, я тоже - стою такая с пакетиком в руке, как овечка, загнанная в угол - в глазах паника, куда деться, непонятно вошла какая-то угрюмая медсестра и сказала ложиться на кушетку. воткнула катетер и ушла. мне стало скучно. достала телефон, настрочила смс сестре, позвонила Лёше, разглядела трещинки на плитке у кровати.. спросила врача, успеет ли малыш родиться сегодня (Лёша очень обрадовался, что роды начались 15го, у них в семье почти все 15 числа отмечают дни рождения). ответ меня, мягко говоря, не порадовал - "нууу.. сегодня не факт, но завтра точно родишь!" позвонила мама, еще не в курсе. как обычно, спросила, где я. говорю "в роддоме...". ответ меня слегка обескуражил: "как дела, чем занимаешься?" оказывается, ей послышалось, что я дома) попереживала за меня, конечно, попросила держать в курсе.
из других блоков раздавались какие-то жуткие вопли, я негодовала - чего орать, какой смысл? наивная чукотская девочка знала бы я тогда, что будет со мной часа так через три-четыре от криков было страшновато.
в общем, лежала я так где-то до полшестого вечера.. приходили схватки, вроде даже с какой-то периодичностью, не очень сильные. я тогда думала, ну ерунда, не так страшно, хотя и знала, что худшее еще впереди. затем пришел врач, в очередной раз посмотрел раскрытие, сказал, что его нет (вот тут я начала падать духом), мне принесли бумажку, в которой я должна была поставить подпись о согласии на "родовозбуждение". поставили капельницу окситоцина, я позвонила Лёше, чтобы приезжал.. и вот тут-то всё веселье и началось. пришли схватки - не то, что было раньше (детские игры), а самые настоящие схватки. меня начало потихонечку так скрючивать. терпела еще молча, но телефон с смс-ками отложила в сторону, держалась за железную спинку кровати - читала ранее, что это помогает легче пережить боль. пришел Лёша - красивый такой, в халате и шапочке)) родной.. сидел рядом со мной, держал за руку.. а меня тем временем накрывало всё сильнее и сильнее, молчать уже просто было невозможно. вот правда.. я до этого думала, что буду переносить боль молча, стиснув зубы - а тут стоны прямо сами рвались. когда чувствовала нарастание очередной схватки, просила - "не надо, пожалуйста" - как будто это могло ее остановить)) ужасная боль, хотя сейчас я не могу ее вспомнить, но какое-то время после родов я еще называла родблок мини-филиалом ада)) еще на мне висел дурацкий датчик ктг, который терял сигнал, стоило лишь повернуться на бок или встать. поэтому поза для пережидания схваток была самая ужасная, лежа на спине. я хватала Лёшину руку и дышала в нее. он дышал вместе со мной) когда я ненадолго встала - ходил рядом со мной, всегда был со мной.. звал врачей, если ему казалось, что что-то не так.. врачи смотрели раскрытие, оно всё не шло. я уже думала, будет кесарево.. причем, честно говоря, я даже немножко уже надеялась на него - так мне хотелось, чтобы всё это прекратилось (лишнее доказательство того, что в родах женщина неадекватна). когда я от боли уже колотила плитку около кровати (в тот момент поняла, откуда там трещины ) - Лёша позвал врача, просто чтобы сказать, что мне очень больно. а врач пришел и предложил эпидуралку) ну вот как от такого заманчивого предложения отказаться? )) хотя я почему-то была уверена, что она не подействует. но она подействовала, да еще как - больше часа я почти ничего не чувствовала! мне казалось, я в раю лежала под двумя одеялами, рядом любимый муж, красота..
а вот отпускало фигово. схватки ощущались очень странно - дико болела левая нога и маленькая область живота слева. очень болели! Лёша снова позвал врача, тот посмотрел раскрытие.. "нет, добавки не будет.. полное раскрытие". как я от счастья там сразу не родила - даже и не знаю я в каком-то пьяном бреду смотрела на родовой стол и ооочень, очень хотела туда))) но пришла акушерка и начала мучить меня на кушетке, учила тужиться. когда дали добро на род.стол, я чуть не вприпрыжку к нему побежала)) раньше думала, что обязательно попрошу Лёшу выйти на этот период. и ему об этом говорила заранее. но он не вышел, был рядом, и вроде даже поддерживал как-то (я не помню ). помню, врач сказал акушерке подготовить ножницы, а я в панике говорила "не надо, не надо, я сама!" ))
честно говоря, это всё казалось каким-то сном - когда врачи показали мне дочку. я не верила, что родила. что это всё вообще было со мной. причем когда спросили: "ну, кто это у нас?" - я смотрела прямо туда и никак не могла понять - это девочковые признаки, или у нас все-таки мальчик? успокоилась, только когда Лёша ответил "девочка" )) понравилась фраза врача - "ну вот, рожала мама, а похожа дочка на папу" почему-то это очень мне согрело душу.
сразу после рождения малышки во мне не проснулись никакие материнские инстинкты, я дико устала, почему-то не было желания, чтобы мне положили ее на живот и приложили к груди.. мне не предложили, я не попросила.. и, после взгляда на ребенка - с ней всё хорошо, - начала пытать акушерку вопросами на предмет разрывов) когда она сказала, что всё хорошо, я даже не поверила. а в голове мысли крутились - "какое счастье, что всё позади, больше никогда-никогда" ))
дочку от нас с Лёшей унесли очень быстро.. сказали, что она "словно недоношенная" и что ее "надо подлечить".. я была в такой эйфории, что не придала большого значения этим словам, да и акушерка сказала, принесут мне ее завтра. на прощание дали мне чмокнуть ее пухлую щечку.. а я запомнила ее лицо - потом, в детском, не было ни капли сомнения, что это она. да и черты любимого человека видны невооруженным взглядом - и как только я могла переживать, что моего ребенка перепутаюст в роддоме с чужим, а я и не пойму? не верила никогда словам "ты его узнаешь и никогда с другим не спутаешь". эти слова оказались чистой правдой.
а еще она родилась с длинными-длинными черными волосами) других таких там не было)
два часа мы с Лёшей еще находились в родблоке, разговаривали - о чем, не помню.. он сфотографировал дочку, пока ее еще не забрали, разослал родственникам фотографию, ответил на все звонки - я вообще не хотела ни с кем говорить. а потом он ушел в машину за вещами для меня, чтобы передать их акушерке. и увидились мы в следующий раз только спустя неделю..

пару дней назад я наткнулась во вкладках браузера на сайт первого роддома. там есть все фотографии - приемного отделения, всех комнат, кабинетов, через которые нужно пройти до родблока.. этап за этапом, шаг за шагом. сам родблок.. и такая меня ностальгия прошибла - невероятная! мне захотелось пройти через это всё еще раз, заново.. странно, да? пока не знаю, с чем это связано, ведь на самом деле всё это было очень страшно, больно, местами жутко и дико. а я хочу всё вернуть. может, природа постаралась, и так на меня действует маленькое чудо, сопящее в своеё кроватке рядом?