а я не смогла от него уехать. не-смог-ла.
он мой, мой целиком и полностью. моя жизнь, моя опора и поддержка во всём.

в пятницу вечером я сдала госы на втором высшем. это было.. забавно)
наша завкафедры (кажется, именно этот статус ей присвоен) заботливо поручила нам пару месяцев назад выбрать себе по билету, заранее расписать их и подготовить, и.. ну да, идти сдавать. стоит ли говорить, что получили мы вчетвером по оценке "отлично"?
смешно, да и только, но мне уже плевать - совсем, ну вот прямо совсем не до учебы.

к тому же перед госами, когда я собралась уходить с работы - прилетел он. ну да, я так и знала, про мой экзамен он просто забыл. а ведь мы договаривались, что он даст мне свой айфон, чтобы я могла, если что, им воспользоваться и подглядеть ответ на вопрос (на всякий случай.. подстраховки ради), и еще что он отвезет меня в институт. а он забыл! я до последнего ждала, что он вспомнит.. но нет. не выдержала и бросила в аську "спасибо за обещанный айфон" - через пять минут прилетел ко мне.. обнимал, просил прощения. но! только за то, что забыл про мой экзамен. а когда мы посмотрели пробки, я поняла, что ехать в институт мне одной, на метро. было обидно, так хотелось после кошмарных суток сидеть рядом с ним на пассажирском сиденье и глаз не отрывать от милого, родного лица..

после экзамена пошли с одногруппницей в кафешку - 15 минут по жесткому ветреному морозу, и мы, не чувствуя ног, врываемся в тёплую кофейню, заказываем борщ и глинтвейн - счастливые, отмечаем сдачу госа и обсуждаем половинок. у меня давно уже нет подруг, я не слишком нуждаюсь в них, но тогда это было здорово - говорить о всякой женской чуши, обсуждать любимых, немножко ныть и жаловаться, и делиться планами на будущее.

а потом я поехала в центр, где договорилась с ним встретиться - забрал меня на машине, летел на какой-то бешеной скорости меж полос к дому, переключая моей рукой передачи.. когда приехали, был долгий и не слишком приятный разговор в машине. мы сидели в машине, совсем как раньше, когда он подвозил меня до дома и вынужден был уезжать к себе - в те далёкие времена, когда у меня далеко не каждую ночь была возможно засыпать на его плече. говорили, говорили.. мне было плохо, но в конце он сказал, что любит.. мы купили бутылку вина.. и всё стёрлось из памяти. и не было этих двух дней и кошмарной ночи без него, не было, и не будет никогда.

я не знаю, не уверена, что он меня понял. но он любит, пусть и проявления этих чувств далеко не всегда очевидны, и порой хочется утопиться от жалости к себе. но, в конце концов, кто я такая, чтобы менять человека? того, кто целиком и полностью принимает меня со всей моей тучей недостатков, которых у него, вот честно, гораздо меньше. просто воспринимаю я всё слишком болезненно..